昼偌夜［房間］

1、

鸵鸟精神骚动、看着一些网络上只言片语也会被影响到情绪、

原本的人和他们说过的话都在萦绕、这让人慌乱、

总是间隔许久才舍得写一些字、情感堆积的多了就不再想用任何方式表达出来、这是选择、

该面对的事情总要面对、该遭遇的态度总会出现、该想念的人总是会想念的、


2、

疲于构造什么样氛围或者关系、疏于人与人之间的交流、执念于某一件事情或者某一种情绪上、不肯退让不肯逃离、

像往常一样、


3、

不敢再撕心裂肺或者轰轰烈烈、无数次把自己逼上绝境再一步步退下来、

终究是没有那般决绝的勇气、

正规的生活了一些日子、其实并没什么不好、却总是觉得丢掉了什么、舍弃了什么、

忠于庸碌的日子快要消失不见、满心都是钝钝的、

妈妈说泪痣应该去掉、不知道是不是这三颗一起人工消失了就不会再落泪、


4、

会不会过去很久、记得往事的、只剩我一人、

不想再将记忆反复温习、却止不住夜晚硬生生出现的念想、

这是一场劫、

烟花易冷、转瞬即逝、是看过写过的句子、只是时镜不同、情绪也跟着不一样、

错开的线是不是真的就不会错过、时间久了、态度变了、也开始担心起来、


5、

我深知免去起伏的心绪才能轻松生活、纵然如此、也始终无法心如止水、

覆水难收、

树会伤根、人会伤心。


6、

不能再坍塌了自己的城墙。

其实一些说自己会一直在的人。

也不一定就真的会一直都在。

是我自己偏离了原本应该走着的方向。

不知道什么时候开始、虚荣心、无耻的肤浅、暧昧不明的关系、狂妄的自大一点一点全部涌现出来。是谁说我变了、自己却很委屈的觉得被冤枉、觉得始终是原来那个我。其实是变了的、变的一天比一天陌生起来、变得连自己都没办法控制了、变得心里那个人的身影也模糊不清。
这样不是我。

有一张多可怕的面容、市井、自私、狭隘、贪婪。这不该是我。嗜酒、夜店、糜烂、自欺欺人。这不该是我。明明是积极向上只是偶尔伤春悲秋、拥有明媚的笑脸只是偶尔躲起来悲伤的人。什么时候开始、笑起来都带着莫名其妙的虚伪和难堪。眼睛里也不是只有一个人的身影了、看向谁也带着莫名其妙的心思。这不是我。
每天把奇怪的字眼挂在嘴边、自以为潇洒大方、其实滑稽可笑。跟谁很长时间的灌输着大道理、自以为成熟、其实幼稚自大。装出醉酒的样子做莫名其妙的表情和莫名其妙的事、自以为可爱美好、其实庸俗风尘。讲很多温度低下的笑话、自以为无伤大雅、其实恶心无聊。自以为谁都看不到谁都听不到、其实只是他们不说、他们假装感觉不到。以为说自己的坏女人很有味道、其实这样很烂。以为说自己大喇喇就真的是、到头来却变得不伦不类。以为说自己忘记了就真的忘记了、可是那些痕迹根本就丢不掉。
守着自己以为珍贵的、独一无二的东西、守着自己以为的底线、其实早就丢了其他更重要的、丢了原本的自己。不该是这样的。
该是和亲爱的人在一起说说笑笑打打闹闹风光明媚的、该是积极向上认真做自己喜欢的事的、该是心里有很深很深喜欢的人对其他人敬而远之的、该是分得清友谊深浅或者无谓的。
现在却全部混乱了。

每天乐此不疲的和不在意的人说说笑笑、肆意践踏那些付出真心的人、做无聊的事、讲无聊的话。心里装着满满的埋怨和不安。

我不知道自己变成了这样的人、真的不知道。如果知道、我一定会从很早很早的时候、刚刚开始的时候就找回来。可是现在要怎么办啊。现在走回来、算不算晚、会不会已经没了希望。
我不会说很厉害的话、也不爱说。不会把自己逼上非做不可的地步、却总是让自己变得无可救药。越来越多的时间拿来后悔、拿来想抹掉记忆、拿来放空、拿来欺骗、拿来浪费。想念的时间越来越少。自省的时间越来越少。不愿付出不愿交心不愿谅解不愿善良。

如果不看以前的字、如果不找以前的痕迹、如果不是那些字、会不会一直这样下去。终有一天自己就真的放弃了、就无所谓了、就真的什么都没有了。
现在、还有不肯放弃我的你们在。不管我变成了什么样子、你们都没有离开过。我不写字了、你不问、我嗜酒了、你不问、我泡夜店、你不问、我暧昧、你不问、我讲脏话、你不问、我变得这么坏这么坏、你们都从来不问。安安静静的待在我身边替我做所有可以做的事情、却得不到我真心的安慰了。
就是这样、你们也什么都不说。
可我还在变本加厉的做奇怪的事、继续张牙舞爪的生活着。
我知道你们都在等我、等我自己醒来、等我重新回去、等我找回来丢掉的东西。等了这么久这么久、你们都等在我身边很近很近的地方、是怕我转过身看不到你们就自己走掉了么？

我说、我才没有变。变的是你。是你们。
我说、我就是爱这样的日子。我就是爱喝酒爱夜店。又怎样。
我说、我讲了多少脏话、你现在才发现么。
我说、要内涵干什么、漂亮就行了啊。
我说、***很讨厌、***很烦人、***很傻*、***很坏、***很脏。
我说、我不想谈恋爱、麻烦。
我说、你不要管我行不行。

你说、你开心就好。
你说、就算变成什么样、你也还是你啊。
你说、我们都不会离开的。

在什么时候之前、我常常坐在床上抱着膝盖想念你们、什么也不做、就是在想念你们。那时候、我说自己不哭、是为了假装坚强给你们看。现在、我是真的冷漠了、不哭了。那时候、我上网、就算隐身也会喊你、。现在、我隐身只是晾在那、甚至都不会看一眼你在不在。那时候、我看见空间里你写的话、就会开始对号入座觉得跟自己有关。现在、我只是看一看、就过去了。那时候、我还会说我爱你。现在、我连我想你都说不出口了。

可是、我还在不断的跟自己说、我没有变啊。我在乎你们的啊。我不能一个人啊。

我不要什么光环不要什么称号不要什么虚荣不要什么暧昧了。我只要时光机、只要变回自己应该的样子。只要继续做你们亲爱的人。只要抛开这些所有恶心的东西。
我还想像做以前那个人。不管她好不好看可不可爱善不善良。我还想回去。
若是以往、我可能还会信誓旦旦的说一定。可是现在、已经不知道要用什么样的口吻说这番话了。这种绝望、令人想死。
很想可以一直简单真诚、可是对不起。
很想可以一直善良幸福、可是对不起。

希望那些虚伪贪婪欺骗善变无奈脆弱复杂阴险争夺嫉妒埋怨都与我无关。
希望可以和你们、永远像以前一样、永远在一起。
希望按照原来的轨道、一点点找回去、再按照正确的路线走下去。
希望得到原谅。

刚刚敲上去的字就因为一个闪神全部没了。其实也没有全部忘记的。想想却还是决定重新来罢。

昨天晚上打了很久很久的电话，不管你们想不想听，不管你们会不会烦，我说了好多好多。于是你们懂了我所有的情绪因何而来。于是你们哄我安慰我。于是今天早上起来就在镜子里看到我的死鱼眼- -。。一面觉得自己实在懦弱的不像话，一面觉得再不说出口就真的要疯掉了。这样矛盾着，倾诉着。

我在那个圈子里面兜兜转转来来回回，找到了出口却怎么也迈不出去。是的是的，我就是不想走出去。我就是想安安稳稳的在这个世界里面编织我自己的梦。无所谓它是好是坏，是远大是渺小。那都是我心甘情愿的梦，不似当下。

用别人的电脑敲我自己的字，听不见了熟悉的音乐想念却还是一波波来。我果然还是没有办法的。过了这么久这么久的日子，我果然还是一点办法也没有的。她的歌词里面说：从开始哭着嫉妒，变成了笑着羡慕。我怕也是这样的。时光真的将我催到没了脾气。只剩下自己那一丁点的小情绪作祟。也只有你们看得到。

完全失去了迎合的心情。既然不喜欢，就没有必要装作喜欢罢。既然不开心，也没有必要装作开心罢。也许做个开心的样子给你们看是因为怕你们担心。那么做给他们看就完全没有意义了。既然这样子，就不要迎合好了。不想说话的时候没有必要挤几个字出来配合别人，不想微笑的时候没有必要挤一丝笑容出来给人看。反正你们看不到。
原本昨天晚上就是抱着这样的心情入睡的，然而今天的对话却让我动摇了。他说你这样只是在折磨真正关心你的人。他说你这样子根本就是还没有长大。我说既然现在是没有长大那就不要长大了吧。可是我不想折磨你们的。一点也不想。

可是我也不想折磨自己啊。

其实已经不怕了。只是扭在一团的心脏还没能展开。就如同以前一样，过不了多久也就变得可以继续适应了吧。只是我以为会一次次变好的，却一次次严重了。我以为眼泪是越流越少的，谁知道竟然是越来越猖獗。

我是不是丢了爱，还是丢了自己呢。

现在吃着具有整坨皮蛋和整坨肉的皮蛋瘦肉粥。我用勺子把它们一点点分开搅匀后又不想吃了。我知道如果被你们知道又该说我不好好照顾自己了。其实他说的没错，我就是孩子。我就是故意不想好好照顾自己。我故意想要你们担心我。想要你们心疼我。我就是这样自私的吖。

我还会去那个教堂，还得多忏悔一项罪过吧。

小美说，要给我开很多可以消遣的bar，要给我很幸福的生活。在我看起来，可以跟你们一起生活就是最幸福的生活。这话是说的很矫情没错，可对我来说，跟你们在一起就是最最幸福的事情啊。如果日子过的很好，没了你们，岂不是一直不会笑。


[很久以前听过这么一段话，说是，你一定要懂得对自己说，一定要重新站起来做人。就算遇到再不如意的事。也要对自己说，我忍得住。不管有再大的挫折也好。也要对自己说，我撑得住。无论有多么伤心绝望。都要对自己说，我看得开。说这句话的人，后来拿着一支发钗，一个人踏上了无从转圜的复仇之路。]

换做从前，这个时候就应该不行了吧。就应该要落下眼泪了吧。可是现在我眼睛干涩。你们说，这是不是好兆头呢。

你们都说要来看我。你们说每天晚上都会给我电话。突然就觉得自己又像从前一样被你们圈起来保护了。你们说，熬过去这几年就会好了。可是。
可是我想，你们自己，心里面也是没有保障的吧。你们也不知道是不是真的熬过这几年就会变好。你们甚至都不知道，我究竟能不能熬过这几年。是不是。其实在你们眼里，我应该已经是病人了吧。事实上在我心里，也确确实实没有勇气认定自己是可以熬过去的呢。

好像已经变成惯性了，每一次从别的地方过来这里，总要写一些东西虐虐自己。之后便又开始安安静静生活了。他们不知道，可是你们很清楚。对我来说，安安静静的生活就很可怕。我想着，会死掉的吧。心脏由内向外一点点烂掉，然后就会死掉的吧。

我像个病人一样，开始浏览那些“熬不住的时候看一看”“最宽慰人心的几句话”“敞开心扉就能****”之类的烂俗文章。于是病的越来越严重了。
我要歇一歇。

人生果然就是這樣的。一睜眼一閉眼就過去了好久好久。像是哆啦A夢的某一個結局，陪伴我們走過的40年原來也只是大雄的一場夢。

跟學姐一起逛街倒是挺順暢。到了電玩城卻突然就笑不出來了。沒有你們的時候，我不知道做什麽。不知道玩什麽。就算是再熟悉不過的東西，也就是站在一邊看著。走過KTV也沒了聲音。沒有你們的時候，我不會唱歌。
我知道你們不會像我想念你們這樣想念我。甚至可能很久很久都沒有想到過我。可是我沒有辦法。就算辛辛苦苦過了一年，也還是不能習慣沒有你們的生活。
你們走在身邊的時候，我連步子都是輕的。

不知道什麽時候，一個人的晚上也不會怕。不知道什麽時候，一個人就熬不過一夜了。戰戰兢兢的做很多事情。小心翼翼的說很多話。
總覺得這不是我。

我不知道你們過的是不是都還開心。可是我不開心。我很不開心。以前我不知道爲什麽我就是學不會一個人過日子。現在我知道了。我是因為沒了你們。我會因為一首歌就想起你們。會因為一個陌生的地方就想起你們。會因為一次生病就想起你們。會因為一個人走在路上就想起你們。
我總要用很長的時間去適應這樣的生活。等我覺得自己適應好了。可以習慣的時候，就又開始難過了。
我不知道要怎麼辦。

我不想冷眼對著所有人。也不想安安靜靜的坐在課室。可是看不見你們。我想我也就只能這樣子了。

我說我是粗神經的人。可是粗神經的人。也會有致命的地方。我的致命傷，就是你們。就是心心念念的你們。

我要逃到遠遠的地方去。
我想逃到遠遠的地方去。

無論什麽時候，再怎樣難過，再怎樣熬不下去，只要想到身邊還有你們在，我都可以笑的很舒心。

手腳全部浮腫了，我多希望Baby fat也變成浮腫，說消就消掉了。算了算了，也就這個樣了，我是認命了。

明明是每天閑在寢室可以寫字發呆上網，卻硬生生把自己丟到了言辭匱乏的境地。就連佈置下來的職業規劃都是想要百度soso的。當然只是想一下。結果仍然是絞盡腦汁的拼湊字數。

登陸頁面看到一直悄悄敬仰的人偶爾也是會來看看我的字，瞬間就血液沸騰了。那是什麽樣的女子，我不知道她的樣子，我知道她的年紀，我知道她的字。我愛上她的字。我知道她可以鍾愛一種東西很久很久，我知道她愛美劇，我知道她愛橙汁。我知道她有愛人。
把自己的愛情丟掉之後，我就越來越樂意看著別人的故事，然後越來越失望，越來越心灰意冷。徹徹底底失掉了戀愛的興趣。也就這樣吧。

我是萬惡的女人。我興高采烈的吃著巧克力然後萬分冷靜的跟身邊的人說我是該減肥了啊，緊接著又從桌上拿起了糕點。我內心無比顫抖啊啊啊，我吃的無比開心啊啊啊，我的贅肉增加的也無比歡暢啊啊啊。

安安穩穩的睡了沒幾天又開始失眠，我恨失眠。我寧願要噩夢。真實寫照是永遠也消不掉的黑眼圈和眼睛周圍隱隱約約的小細紋，真是要死了啊。電腦輻射熬夜失眠一齊來，估計我這副老骨頭是快要熬不住了。我要青春永駐，我要積極向上。。。




^3^
想念你們.

我听着以前上学路上听过的歌。突然就止不住的开始想念。


昨天晚上去听演唱会，坐在人群里面突然就沉默了。不知道究竟要什么时候才可以少点疏离感。少点陌生感。少点难过。
这几天太阳很大，站在阳台上也觉得温暖，坐在寝室里面也还是要穿着外套，毕竟不是有暖气的家里~~orz。只是看着桌上的面包饼干百奇费列罗小熊饼也还是没办法抗拒啊。。
在电脑前面坐到头痛也不肯出去外面活动，让我宅死在寝室里算了。
大家都有各种各样的问题，各种各样的情绪，说起来，我这种子虚乌有的东西也不算什么了。总会有人把自己看的比天还高，总会有人觉得其他人都是可以踩在脚下的，总会有人心里只装的了自己，总会有人虚荣心膨胀到快要爆炸。什么样的人都有，什么样的人都要面对，什么样的人都要接受。
我迟早变的越来越强大。
迟早变身神勇女超人。
迟早变成真正的向日葵- -。



怎样也要把自己打造成刀枪不入的啊。

你在那么多个夜晚里陪我彻夜彻夜的聊天.
你不知道.那些时候我多么不想挂上电话.
你一个人在离我几千公里远的地方打电话来告诉我不要孤独不要悲伤.
你不知道.我多么心疼你.
你在十字路口安静的等过我多少小时.
你不知道.我多么愧疚却期待你的身影.
你在雪地里把手伸进我的口袋包住我没有温度的手.
你不知道.你的手指其实也已经冰凉.
你在教室门口吹着风拉紧领口等着做卫生的我.
你不知道.抬起头看见你我就开始微笑.
你在什么地方过着怎样煎熬的生活却告诉我要坚强.
你不知道.我都么恐慌你被打倒.
你在寒冷的冬天穿过长长的走廊为了给我一瓶牛奶.
你不知道.现在的我抱着牛奶就会开始想念你.
你在凌晨陪我坐在院子里为了看一场子虚乌有的流星雨.
你不知道.那个晚上我多么幸福.
你在清晨出门前替睡在沙发上的我盖上毛毯.
你不知道.醒来后看着身上的毛毯我就哭了.
你在我说缺哪些书的时候毫不犹豫的告诉我会买回来给我.
你不知道.现在我看到那些书就会觉得温暖.
你在我谈恋爱的时候张牙舞爪的告诉男生珍惜我.
你不知道.我看到你心上被他划的伤口有多么难过.
你在我不疼惜自己的时候狠狠的训斥我.
你不知道.那些句子我现在已经完全听不到.
你在那个街口跟我说了那么多那么多.一直到彼此都眼眶发红.
你不知道.我多么想要拥抱你.
你在我们快要分开的时候说和我一起生活.
你不知道.哪怕是到了现在.我也依然深信不疑.
你在我生日的时候破天荒的喝了那么多酒.唱了那么多歌.
你不知道,坐在你身边的我觉得多么幸运.
你在ktv里牵着我唱[我们的歌]
你不知道.听到那句[我的左手旁边就是你的右手],我真真切切的感觉你掌心传来的温度.
你在我不知所措浑浑噩噩的时候想尽办法安慰我.
你不知道.我为我所有的态度这样愧疚.这样不安.
你在那个晚上与我一起喝咖啡靠垫子看卡通片一直到我睡着.
你不知道.睡在你旁边的我多么安心.
你在我胃痛的时候一脸凶相却还是四处买回药给我.
你不知道.看到你一脸疲倦的时候.我就不痛了.
你在每一个中午陪我走过长长的街道.我们嘻嘻哈哈舍不得分开.
你不知道.现在的我已经很久很久都没有像和你在一起的时候那样笑过了.


你陪着任性的我走过一个又一个年头.
你守着我无论我开心还是难过.
你带着我穿过城市里那么多街道.
你牵着我走过多少路坐过多少公车.




我知道你读的到我的想念.
我知道你感觉到我的依赖.
我知道你看得到我.
无论我们分开多远.分开多久.

如同人心一樣難以琢磨的天氣真讓人討厭.
如同天氣一樣難以控制的情緒真讓人討厭.
如同情緒一樣難以改變的態度真讓人討厭.
如同態度一樣難以適應的生活真讓人討厭.

好吧。我承認。我承認我的baby fat很嚴重。那又怎樣。。又怎樣。。
我承認在我刻意強調自己走氣質路線的時候帶著嬰兒肥很好笑。。
我承認在我一臉認真一臉堅持的時候還帶著嬰兒肥很滑稽。。
那我能怎麼辦。。
我才不怕。現在科技這麼發達。。減肥這麼風行。。我就不信這個東西會跟我一輩子。

學校里似乎盛行爵士。過幾天的聯誼晚會據說很多人跳爵士。不知道到底有沒有看點。學姐說男生會噴鼻血~~好像說跳的很好。期待ing。。
其實人才蠻多。只是一些時候還是學不會怎樣接受。
說起來倒是沒差。
只是想念你們的時候太過傷心。傷心到完全不能講話。可是始終不知道打電話過去應該說什麽。我不想再抱怨現狀的糟糕。我想像以前一樣打電話跟你們講一大堆亂七八糟卻可以讓彼此都開心的話。我想像以前一樣牽著你們的手就不會害怕。
可是現在是什麽樣子啊。


哪一天就可以沒什麼關係了。
哪一天就傷心的不得了了。
哪一天就一個人完全不想說話了。
哪一天才可以像以前一樣過生活。




PS：無比想念。
         愿你們知道。